Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Прежде чем идти с подобным запросом к специалисту, нужно понять, что мама надеется получить в результате. «Хочу, чтобы он изменился» или «Хочу разобраться в себе»?

Причины

Для начала разберёмся отчего такое происходит. Как уже говорилось в другой статье(), у вас в детстве сформировался условный рефлекс. И когда вы что-то делали, на вас кричали ваши родители, даже может они вас били, они могли вас обзывать, говорить «как тебе не стыдно» -и всё это в тех ситуациях, в которых вины вашей не было, вы её не чувствовали. Но та ситуация засела к вам в голову, а теперь вы сами родители. И когда происходят схожие ситуации, вы Автоматически (бессознательно) применяете на себе модель поведения палача(или жертвы, когда терпите, миритесь и сами плачете). Т.е. вы это делаете не специально, а просто из-за рефлекса, берущего своё начало в вашем детстве повторяя сценарий эпизода с родителями. В тот момент вы можете себя не помнить, или не понимать что вы делаете.

Стандартная ситуация, случающаяся у многих.

Вы идёте по улице и ваш ребёнок начинает ныть, чтоб вы понесли его, но вы очень сильно устали. Тогда ребёнок падает на землю и начинает закатываться в истерике(что дальше никуда больше не пойдёт), вы уже на всё готовы –и понести его на руках, но он всё равно не успокаивается и продолжает скандал и всё это происходит на улице, мимо проходят люди, дают вам советы или думают о вас плохо(что это вы малыша довели и успокоить не хотите). Это очень накалённая обстановка, внутри вдруг неожиданно может возникнуть чувство гнева, ярости, раздражение(что вас это всё достало),бессилия. Что обычно делают мамы «на автомате», не думая? Они бьют ребёнка, они тащат его дальше, всю дорогу ругая его, рассказывая какой он плохой. У ребёнка формируется травма. При этом, когда ребёнок устраивал истерику — он был в неадеквате. А когда мама позволяла себе испытывать ярость -она тоже была в неадеквате. Потом мама могла попросить прощения у ребёнка. Но только это не поможет, поскольку травма уже заложена.

Это ужасно, когда такое происходит и мы, вместо того, чтоб воспитывать детей правильно, повторяем ошибки(программы)наших родителей.

Но есть способ, правильного выхода из ситуации, после которого у ребёнка прекратятся такие истерики и вам не придётся идти к невропатологу.

О чем говорят дети

На тему наказания я проводила опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывела одну закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!

Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет я получила интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Что делать

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Что делать

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Читайте также:  Потешки как средство развития речи детей раннего возраста

Как полюбить ребенка

«Неправильные» чувства

Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть — это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.

Во-первых, разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться депрессией, ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.

Во-вторых, на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.

Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.

За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, чувство собственной несостоятельности, зависть или ревность, и прочее.

Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства.

Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину — вы сможете с легкостью решить проблему раздражения.

Кроме того, не забывайте, что ваше чадо все видит и слышит. И от него раздражение не может уйти незамеченным. Попробуйте поставить себя на его место. Спросите себя — как мне быть, если я не чувствую любви от родителей?

Помните, что все ваши поступки, эмоции и чувства влияют на ваших детей.

Пробуем найти выход

Очень банальное и простое решение — общайтесь. Говорите без вранья и увиливаний. Отвечайте на вопросы вашего ребенка честно и прямо. Доверяйте ему, будьте откровенны и он будет с вами таким же.

Старайтесь узнать как можно больше, чем он увлекается, кем хочет стать, что любит делать в свободное время, какие фильмы или книги ему нравятся. Не думайте, что вы хорошо знаете свое чадо. Часто бывает так, что родители даже и не подозревают, что их дитё любит балет или шитье.

Если у вас карапуз еще совсем маленький, то наберитесь терпения, пробуйте снова и снова, получайте бесценный опыт. В будущем это даст хорошие плоды.

Иногда очень жалко, что нет какой-нибудь инструкции по построению семейных взаимоотношений. Но, честно говоря, она бы не сильно помогла. Ведь каждая семьи индивидуальна, люди разные и проблемы у них индивидуальные. Помните об одном — с ребенком очень важно ВЗАИМНОЕ уважение.

Терпения вам и сил. Желаю разрешения всех трудностей. Если вам понравилась эта статья, то вы можете рассказать о ней в социальных сетях.

Любите своих детишек!

>Как полюбить старшего ребёнка так же, как младшего?

Как полюбить старшего ребёнка так же, как младшего?

Администратор института Ньюфелда Анна Горулько обьясняет как быть, если кажется, что любовь к двум детям — разная

Никак не решиться на ребенка, помогите! Мне 32 года, я замужем почти 15 лет. Долгое…

«Мы пытаемся»— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не…

Бунт нужен!

— Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

Статья по теме Когда ребенок трудный. Психологи о том, как себя вести родителям — Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи. Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. Опять же при сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям. Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.

Читайте также:  Питание кормящей мамы: что можно и нельзя есть на ГВ

— Когда нужна срочная помощь психолога?

Бунт нужен!

— В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

— Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

— Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт — значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант — человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе. Как вырастить хорошего сына. Пособие по воспитанию мужчин Подробнее

Слишком много посланий в одной фразе

Не только ребенку, но и взрослому человеку трудно переварить «винегрет» из миллиона разных задач, уверена психолог. В общении с детьми она советует использовать такое правило: одно обращение — одна мысль. В противном случае ребенок выцепит одну задачу, и скорее всего последнюю.

Слишком много посланий в одной фразе

— Если дело многоступенчатое, то его стоит разделить на отдельные короткие действия. Например, надо, чтобы ребенок разделся. Тогда сначала говорим: «Сними шапку». Когда он это выполнил, то говорим: «Расстегни куртку». Если и это сделано, то продолжаем: «Сними сапожки» и т.д. Постепенно ребенок научится раздеваться сам без подсказок, но на первом этапе ему нужна ваша помощь.

Если ребенок раздражает: несколько общих советов

Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.

  1. Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
  2. Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
  3. Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.

Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.

Обратиться к психологу

Если состояние раздражения и неудовлетворения становится постоянным спутником, следует обратиться за помощью к специалисту.

Независимо от того, держит ли родитель негативные эмоции в себе или выплескивает их на ребенка, последствия могут быть серьезными. От депрессии и невроза у родителей до появления психических расстройств у ребенка, которые могут отразиться на его развитии.

Психолог поможет разобраться в причинах подобной реакции на ребенка и даст алгоритм общения в семье.

Злость и раздражение – это часть любых отношений, которые вполне нормальны и естественны. Родители часто испытывают чувство вины и стыда за негативные эмоции в адрес маленького человека и предпочитают избегать обсуждения этой острой темы. Однако следует понять, что иногда агрессия – это проявление небезразличия и любви к собственному чаду.

Читайте также:  Крестины девочки: правила и обряд, народные приметы

Дополнительную информацию о том, что делать, если раздражает собственный ребенок, вы узнаете, посмотрев видео:

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Запрет выйти за рамки пола

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.